Todo mundo sabe que quando nasce um bebê, nasce também uma mãe, mas antes disso acontecer, existe o final da gravidez, eu e Bia pulamos esta etapa. Como já disse no primeiro post, desde metade do sétimo mês eu desconfiava que estava perdendo líquido, consulta, vai, consulta vem, no comecinho do oitavo mês, finalmente consegui convencer ao médico que eu não era doida e fui fazer uma ultrassom de urgência, então vou desenhar aqui mais ou menos qual foi a minha impressão das minhas últimas horas de gestação: 14/08/12, 10h ( 35 semanas e 6 dias): Eu na sala de ultrasom, o médico do momento espantado, perguntando se eu eu tinha mesmo somente 8 meses e levantando a cada 5 minutos sem me dar retorno algum. No final do exame ele me pede pra que eu vá urgente ao meu obstetra pois estava quase sem líquido e a Bia em sofrimento. 14/08/12, 16h: Eu e minha mãe saindo do meu obstetra chocadas (uma fingindo pra outra que estava tudo bem, tudo zen) pois a Beatriz nasceria no dia seguinte pela manhã. Lembro de ter chorado sem lágrimas ao telefone com meu marido, eu faço isso quando estou mto nervosa, não consigo deixar a lágrima sair, é horrível, só soluço e ter ligado pra um monte de gente avisando que a Bia ia nascer. Lembro da minha mãe segurando a minha mão e respirando bem fundo quando o chão faltou pra mim ao ou vir a expressão "em sofrimento" e de ter respirado bem fundo e apertado a mão dela de volta fingindo que eu estava firme e forte. Lembro também do meu obstetra ter me mandado ficar de repouso e eu ter ido terminar as compras do enxoval na única loja que tinha ainda aberta, pois era véspera de feriado e ter estourado o cartão de crédito por causa disso. Não consegui simplesmente ir repousar enquanto minha mãe podia fazer isso sozinha, eu pensava o tempo todo: quero mostrar pra ela e pra minha filha que eu estou aqui certa de que ela vai nascer viva!!!! Eu tinha a sensação de que se eu fosse pra casa repousar e não escolhesse as coisinhas que faltavam pra ela, eu teria desistido e ela iria desistir também. 14/08/12, 22h: Chegamos no Hospital e fiquei horas na recepção, lembro que não consegui comer e nem sentia fome mas que não sentia a minha Bia mexer e isso me deu um medo enoooormeee. 15/08/12, Um pouco mais de meia noite: Fui internada junta com mais duas mães as duas com a gestação completinha e barrigas imensas, me senti quase magra rsrsrs, minha mãe foi minha acompanhante e todas passamos a noite conversando, isso me fez relaxar um pouco, pelo menos aparentemente, por fora rocha e por dentro pânico e orações contínuas, obviamente, eu não dormi. 15/08/12, 5 h: Meu médico chega me trazendo um sorriso e palavras de confiança que inundaram a minha cabeça e eu só conseguia pensar: eu vou conhecer minha filha, vou ver o rosto dela, esse medo vai passar e vai dar tudo certo! Minha Bia vai estar em meus braços em poucas horas!!!! 15/08/12, 6 h: Deu tudo certo, ela nasceu, eu não senti dor na anestesia e tiveram que me mandar parar de falar umas quatro vezes kkkk, ela demorou um pouco pra chorar mas chorou, lembro que achei ela imensa e gorda, mas não era, era uma coisinha minúscula de 45 cm e 2,350 kgs. Fiquei indignada por não ter tido minha mãe na sala de parto como acompanhante e não ter armado uma cena por isso, como eu disse que faria, até hoje sou frustrada pq não tirei a clássica foto deitada com a Bia ao meu lado recém nascida com cara amassada e sujinha ainda. Simplesmente não consegui chorar ( mais uma vez, aquela coisa que eu disse antes) 15/08/12, As horas seguintes: Bia foi pra encubadora, ficou apenas três horas e levantou a cabeça pra minha mãe kkkk, lembro que me pareceu uma eternidade, pois eu só queria colocar ela no meu braço e dar de mamar, que meu marido chegou e quando ele entrou eu achava ( loucamente) que ele estava com ela nos braços e que íamos pra casa, um sonho de segundos rsrsrs. Ah... lembro também que eu tive uma reação horrorosa à anestesia e vomitei horrores enquanto minha mãe aparava com o lençol ( eca!). 15/08/12, No meio da manhã: Finalmente eu estava com o meu pacotinho lindo nos braços, a coisa mais linda desse mundo, um amor tomou conta de mim e um desespero em protegê-la maior que qualquer força da natureza, eu me sentia plena, eu era mãe!!!! 16/08/12, Por volta de 8h: Meu tio veio nos buscar, finalmente eu estava levando meu pacotinho toda de amarelo pra casa, era mágico vê-la com a roupinha que eu escolhi e vesti duas vezes em uma boneca durante a gravidez pra ficar segurando e sonhando acordada! Era real!!! Uma vitória de um ano de história, com um susto no meio, era a minha filha e eu só conseguia sorrir!!! Fomos pra minha avó antes de chegarmos em casa e os dias seguintes foram a coisa mais fácil do mundo, eu não sabia o que era esse auê todo de que todo mundo falava. Primeiros dias: "Que gente mais neurótica e cansada!" Era assim que eu pensava, nem parecia que eu estava operada, eu cuidava dela sozinha e meu marido fazia o serviço de casa, a Bia era pequena, magrinha, não pegou meu peito e não podia ficar sem se alimentar, infelizmente não consegui amamentar exclusivamente e isso me deixava triste, mas eu insistia mesmo assim, ela trocava o dia pela noite e quando dormia, eu não dormia, queria ficar olhando, colocar no braço, cheirar, amar, fotografar, mostrar pro mundo todo, pra minha irmã que mora longe, filmar e consegui até arrancar um sorriso dela com 2 dias de vida!!!! Mas eu não me cansava, era uma coisa fora do normal! Meu marido voltou da licença e foi trabalhar a noite como sempre foi até o primeiro ano da Bia e eu lá, morta de feliz e disposta... As pessoas chegavam na minha casa e se assustavam com a minha desenvoltura e a minha maternidade tão natural, eu tinha nascido pra ser mãe!!! A morte do meu gato: Antes da Bia nascer eu tinha um gato chamado Eddie, ele era um menino! Tinha facebook, fotos mil, vídeos engraçados e muita, muita personalidade, pra ser bem sucinta, quando eu voltei da maternidade, ele apareceu doente, não conseguia urinar e nem comia nada, estava mal, não tínhamos dinheiro pra tratar e 5 dias depois ele morreu. Foi horrível, eu me senti impotente, eu nem podia colocar o coitado no colo enquanto agonizava e ele se foi, simplesmente se foi e doeu mto, mais ainda pq ele sofreu e não pudemos fazer nada, nós imaginamos por muitas vezes ele brincando com a Bia e ele participou da gestação toda, foi um dos grandes protagonistas nas minhas redes sociais enquanto a Bia estava ali, segura na minha barriga, um companheiro, como um irmão mais velho, ciumento e protetor. Ele não faria parte do crescimento dela e isso era mto doloroso pra gente! Os dias se passam: Sabe quando você surta? Você já começou a chorar e não conseguiu parar? Você já sentiu uma fome fora do comum que te tira o bom humor? Já sentiu dor de tanto sono???? De repente aquela mãe cor de rosa desmoronou, de repente eu olhei pra Beatriz e achei que eu não fosse capaz, de repente eu olhei pro meu marido e desejei que ele fosse demitido e passasse o dia inteiro com a gente e não fosse trabalhar nunca mais, eu chorei! Eu finalmente chorei, as lágrimas caiam descontroladamente e a culpa por estar sentindo tudo aquilo, só piorava tudo, eu sofria e me sentia um monstro por estar querendo um segundo só pra mim, por querer que ela esvaziasse meu peito quase explodindo de tanto leite, por querer que as pessoas não me dissessem mais o que fazer sobre isso, por querer dormir de verdade ( triste ilusão), por querer apenas tomar um banho longo e não começar a feder a leite depois de dez minutos. Eu não estava preparada pra passar um mês menstruada, pra passar fita nas calças da Bia pra não caírem pq ela era muito pequena, eu não pude me despedir do meu gato pq eu não podia ficar pegando nele doente e pegando nela, prematura, não, não era pra ser assim!!! Ela deveria ser uma meninona, ela não era imensa nas US??? Ela deveria também ter nascido em Setembro, como eu e minha irmã e mamar como um bezerro, o que foi que aconteceu? Onde estavam as minhas fotos com a barriga imensa e arrastando no chão? Onde estava o meu "nono mês" de gravidez? Eu simplesmente chorei, chorei chorei e dormi, enquanto o pai dela ficava com ela, eu tinha me transformado em uma "neurótica cansada" finalmente! E até hoje, eu lembro desse bendito dia e acho graça pq a partir das horas seguintes, eu estava tranquila de novo, com todos os desafios naturais da maternidade me esperando e eu enfrentei cada um deles e venho enfrentando, graças a Deus, cada vez que eu fico nervosa eu me lembro desse momento e sei que tenho o direito de ficar, pq eu sou mãe, eu estou formando um ser humano e não é nada fácil, é muita responsabilidade, mas eu sei, com toda a certeza desse mundo, que vai ficar sempre tudo bem logo em seguida!!!! | |
4 Comments
iduina
11/2/2015 09:42:37 am
Que bom que foi "só" um dia isso que reconheci (nem sei se to certa) como depressão/surto pós parto. Tem maes que ficam meses e rejeitam completamente o filho. um dos meus medos eh esse, eh sentir esse desespero do "nao tem volta". nao tem como desistir e voltar a ser so eu e meu marido. eh o nao poder dormir-a-noite-toda-despreocupada-e-acordar-a-hora-que-o-sono-acabar. eh ter alguem totalmente dependente de nós e eu nao me sentir capaz o suficiente pra estar ali no que ela precisar, nos chorinhos, nas dores..enfim, acho q toda mae um dia sente isso, antes ou dps do nascimento e faz parte!
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A mãe da Bia
12/2/2015 08:03:16 am
Iduina, é eu acho que uma vez ou outra é muito natural sentir esses medinhos e ter esses momentos, afinal, não sentimos medo daquilo que não nos importa, aquilo que nos toma a responsabilidade, que nos cativa e nos faz dar a vida se for preciso por isso, isso sim é o que importa, não é? Acho que faz parte tb, inclusive a tal da culpa típica de mãe, pq filho é isso tudo q vc falou, é não ter volta, é pra vida toda é o amor verdadeiro e imensurável por um serzinho que inicia a vida tão dependente da gente, não é mole!!! Rsrsrsrs, mas na minha opinião, é a melhor coisa do mundo e eu recomendo rsrsrs!!!
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Juliana
11/2/2015 12:27:00 pm
Uau, adorei esse post, bem cheio de emocao (tua cara!) Eu acho q toda mae passa um momento "neura" nem q seja por um dia, nao deve ser facil mesmo. É muita responsabilidade cuidar de alguém. Mas vc é uma mae maravilhosa. A Bia é uma sortuda! Bjao!
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A mãe da Bia
12/2/2015 08:04:21 am
Juuu e tu é uma tia babona muitoooooo amada, a gente morre de saudade!!!! Beijo, te amo S3
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Abril 2015
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